04.23 de la madrugada y todo lo que pido es un poco de inspiración... y que recibo un temblor, que hace retumbar los ventanales de mi pieza. Ahora me pregunto para qué quería una cama más grande, al fin y al cabo te hace sentir más sola. Pienso que mis ideas están demasiado disparatadas en mi cabeza, y la maldita alarma de no sé que casa de la villa no se detiene y no me deja pensar con claridad, por qué demonios tiene que sonar prácticamente todas las noches...
Creo que mañana me dedicare a ordenar mi pieza, después de todo no tengo nada mejor que hacer y mi animo no mejora, intente desaparecer pero no funciono... quizá ahora intente hacerme presente. Tengo que terminar el portafolio del cáncer, pero como ya dije "todo lo que pido es un poco de inspiración". Espero que la toma siga después de que terminen las vacaciones, una para que el ministro se de cuenta que con decisiones cobardes no sé soluciona nada... y dos porque no quiero pasar mi cumpleaños en clases.... eso también tiene dos razones, primero porque me arriesgo a ideas extrañas de mis queridas amigas y segundo porque tengo planeado desde el año pasado pasar ese día encerrada en mi pieza, cerrar el facebook y apagar mi celular, para que nadie me recuerde que tendré dieciocho años y que pasare a ser parte de la sociedad.... porque claro esta, que no me considero parte de ella ahora... después de todo no sé respetan mis derechos ni se escuchan mis opiniones.
Por otro lado me siento un poco alejada de ciertas personas... si es así y sienten que no los he tomado en cuanto, pido disculpas, no ha sido intencional... bueno para una que otra persona si, pero solo porque considero que es lo mejor. Hay que aprender a distanciarse de todos modos, no sé puede esperar que estén para uno siempre y viceversa, y bueno prefiero alejarme yo que sentirme dejada de lado... siempre he sido así después de todo o no ? eso dicen de mi la mayoría... "que solo pienso en mi, que soy egoísta, que no me preocupo por los demás" y que se yo que más. Bueno para los que han dicho eso, aquí esta mi respuesta: Tienen razón, si, así es. Soy egoísta. Pero saben por qué, porque así se sufre menos.
La pase bien este fin de semana, es tan lindo salir de Santiago de repente y ver algo más que edificios y computadoras, cagarse de frío y comer cadáveres de animales, succionarles los sesos a una pobre gallina o gallo lo que haya sido, bueno en realidad yo no lo hice, no soy tan caníbal como para hacerlo, me da asco simplemente verlo. Además de tomarse un trago con el viejo y conversar, y saber que por fin te esta intentando entender aunque sea poco, pero algo es algo y yo con ese algo soy realmente feliz. O tirarte al río con muy poca ropa a pesar de que sabes que el agua esta más que congelada, después de todo es invierno que esperaba, y que tu papá te saque fotos porque piensa que es algo de lo que estar orgulloso, bueno y por qué no... tu hija es tan loca e impulsiva como para desvestirse y lanzarse al agua.
Pero es necesario volver a la realidad de Santiago y caer en la cuenta de que las cosas sin ti no se han detenido... solo han empeorado. Mejor simplemente me quedo en mi pieza hasta que en el exterior se callen y me dejen hablar.
